Jumalainen verkostomarkkinointi

Tosijuttu.

 

Muistan miten ysärillä Äitini innostui verkostomarkkinoinnista. Yks kaks, meillä oli huusholli täynnä laatikoittain paistinlastoja! Niitä oli punaisia, sinisiä ja mustia. Ja ne olivat parempia, kuin muut paistinlastat. Niin piti sanoa, kun niitä kauppasi. Mutta näiden paistinlastojen paremmuudelle ei ollut olemassa mitään loogista selitettä. Itseasiassa, ne olivat huonoja. Kauhean jäykkiä, sellaisia epätaipuisia. Eivätkä ne kauheasti kauppaa tehneet. Ei. Äitini ei rikastunut paistinlastakauppiaana.

Kerran naapurimme Tuula tuli kylään poikansa Jari-Pekan kanssa. Jari-Pekka oli pahalla tuulella ja tinttaili. Äiti sanoi, että jos lukisit vaikka aikasi kuluksi poikani ”Ryhmä-Äxiä”. Tuulan naama taipui uskomattomaan ilmeeseen. 

”Mitä ihmeen ryhmäseksiä?!" Tuula kaakatti suureen ääneen. Tuula kuuli siis väärin. Ja kyllä naurettiin, kun Äiti oikaisi väärinkäsityksen. Mutanteista kertovia sarjakuvia, ei sentään mitään Jalluja ja Kalleja. Ja Lolloja. 

Väärinkäsityksen päätteeksi Äitini kauppasi naapurillemme tätä mahtavaa, mieletöntä paistinlastaa. 

Tuula kertoi, että ei tarvitse oikeastaan uutta paistinlastaa. Äiti osasi myydä ja kertoi, että lasta on ainutlaatuinen. Taivutti sitä Tuulan naaman edessä ja kertoi, ”Katso miten taipuisa tämä on! Tällä kuule kääntää pannulla letun näppärästi”. 

Tuula osti paistinlastan. Luultavasti ihan vain mieliksi. On hyvä säilyttää naapurisopu. 

Äiti ei suinkaan lannistunut huonosti sujuvasta paistinlastakaupasta. Ehei. Kohta meillä oli kotona kolme laatikollista hierontapalloja! Ja värikkäitä olivat. Punaisia, sinisiä ja vihreitä. Iso pallo jossa oli typerä hymiönaama. Isosta pallosta lähti kolme pienempää palloa, joilla sitten voisi hieroa. Niitä ei tainnut kukaan ostaa.

Swipe nimisiä puhdistusaineitakin meillä oli. Niitä ei äiti myynyt vaan osti toiselta verkostomarkkinoitiperkeleeltä. Swipet olivat tietysti ”parempia kuin kaupan puhdistusaineet”. Ja kaupustelun kohteeksi joutunut uhri tietysti uskoi. Tulee muka puhtaampaa. Höpsistäkeikkaa. Tuskin tuli parempaa jälkeä, kuin lähikaupan Pirkka-merkin yleispuhdistusaineellakaan. Mutta silti Swipea piti olla, koska mielettömän hyvä puhdistusaine.

Siskoni meni aikoinaan pois tolaltaan Partylite-kynttilöistä. Jestas sitä hysterian määrää. Ja jestas miten sillä koti pursusi niitä ylihinnoiteltuja kynttilöitä. Tästä kerran mainitsin, että ruokottoman hintaisia ovat. Sain vastaukseksi, että ne ovat parempia kuin muut kynttilät. Kun kysyin, että mikä tekee niistä parempia, sain vastauksen. ”Ne vaan on”. Vai niin? En hyväksy näin leväperäistä vastausta. Pitää olla perusteet!

Kerrankin istuttiin luonani iltaa. Tuli napinaa, että mitäs kynttilöitä nämä on mitä poltat? Vastaus ei miellyttänyt. Sisko puhalsi ne sammuksiin ja kertoi, että piipahtaa kotona hakemassa ”Parempia kynttilöitä”. Niin se tekikin. Siinä me sitten istuttiin kalliimpien ja parempien kynttilöiden valossa. Oli oikein sellainen ”Bättre folk” olo heti. No ei ollut, mutta siskon mielenrauha oli tärkeä saavuttaa. En koskaan muuten suostunut ostamaan niitä järjettömän hintaisia kynttilöitä, mutta moni muu taisi ostaa. Koska parempi kynttilä toki.

Ystäväni äiti Tarja kauppasi aikoinaan Avonia. Tämä on se amerikkalainen kosmetiikkasarja. 

Minäkin ostin Avonia silloin. Suihkugeelejä ja naamarasvoja. Avonilta tuli myös innovatiivinen, rasvakudosta poistava geelivoide. Minäkin ostin tätä ”läskirasvaa”. En uskonut juurikaan tuotteeseen. Kerroin sen Tarjallekin. Tarja tiesi sanoa, ”Että kyllä se toimii, jos käyttää säännöllisesti”

Ei muuten toiminut. Ihmisestä ei voi läskiä poistaa nahkaansa voitelemalla. Uskokaa nyt taivaan tähden, se ei käy niin helpolla!  Läski irtoaa vain kärsimällä ja pullatiskien ohi kävelemällä.

Kaiken maailman kippoja ja kuppeja ihmiset kauppaa. Ja sehän on niin, että ”Juuri tällä kulholla, sun pullataikinasta tulee tavallista parempaa”. Niin. Ihan varmasti se on niin.

Kerran eräs ihminen lähestyi viestitse ja uteli, että kiinnostaako lisätienesti? Ihan varmasti kiinnostaa, jos kerrot tarkemmin! Mutta ei. Pitäisi tavata, niin aihe kerrotaan tarkemmin. Tähän täkyyn en tartu. Tiedän jo. Pitäisi verkostomarkkinoida joko laihduttavaa ihmepilleriä, tukkaa tuuheuttavaa hiusnestettä tai sitten kallista jalkakylpylaitetta, jonka erikoissäädetyt elektrodit poistavat ei toivotut ihokarvat, sekä mielenterveysongelmat.  Jalkakylpylaite myös luonnollisesti kadottaa pois ikävät mahamakkarat. Jos siis muistat käyttää laitetta säännöllisesti.

Ei kiitos!

 

 

Kuva: tupperware.fi